Ci sono tanti modi nella nostra vita quotidiana per evitare l’ appuntamento con l’altro. Il valore di darsi un appuntamento consiste nel fatto che si tratta di un patto. Tutti sappiamo che quando incontriamo per caso una persona e ci diciamo con calore “Ci risentiamo presto” avvertiamo, probabilmente entrambi, che questo rimandare significa in realtà che non abbiamo molto interesse nel rivederci.
Una partecipante ad un gruppo si rende conto che nei rapporti con gli altri cade spesso in un “gioco”.
Si tratta del gioco della ripetizione o meglio della coazione a ripetere; il passo successivo, grazie al lavoro degli altri partecipanti, è stato quello di prendere in considerazione che il gioco da cui si vuole uscire ha a che fare con l’idealizzazione del rapporto con l’altro.
Vale a dire che il proprio Io è stato alterato (come dice Freud) da una istanza chiamata appunto Super Io.
Super Io
Spesso nei nostri gruppi emerge una tematica che ha a che fare con l’idea che un cambiamento è pressoché impossibile perché estremamente difficile.
In effetti i pazienti, prendendo atto della loro coazione a ripetere, si sentono impossibilitati ad uscire da questa ripetizione definita da Freud come demoniaca.
Come tutti noi essi contrappongono il difficile, o l’impossibile, al facile.
In realtà si tratta di trovare un’altra direzione. La similitudine che si può fare è come se tutti si accanissero a spingere una porta per aprirla perché non vedono il cartello tirare.
Si tratta non della vista che non funziona, ma della Rimozione.
Vi è un interrogativo che spesso si presenta nel lavoro dei pazienti in gruppo. Esso è conseguenza della constatazione che il rapporto con l’altro non è fonte di beneficio ma di malessere.
Può prendere l’aspetto: “Dipende da me o dall’altro?” oppure : “Devo rassegnarmi al sentimento della solitudine o sto commettendo un errore intorno al quale non ho consapevolezza?”.
L’errore dipende dal fatto che si crede di avere a che fare con un altro mentre, in realtà, si vorrebbe avere a che fare con l’altro come oggetto.
“Chi pena fa, pena ti dà” è una frase della tradizione popolare citata da un partecipante ad un gruppo di psicodramma freudiano. Il lavoro che si è svolto nella seduta ha permesso di avanzare al di là della semplice constatazione. Si è evidenziato che c’è a monte una difficoltà di giudizio quanto alla dignità dell’altro. Vale a dire che il giudizio non è esercitabile perché impedito dal pregiudizio riguardante “l’amore”.
La questione del sacro e di conseguenza la questione del sacrilegio è purtroppo di grande attualità.
La stessa problematica è rintracciabile nella vita “privata” di ciascuno di noi; come ci ha dimostrato una recente seduta. Questa ha permesso ai partecipanti di verificare che quello che è sacro per uno è del tutto indifferente per un altro, di conseguenza non si rischia per fortuna di tagliare la testa a chi la pensa diversamente da te. Quello che si rischia è comunque di dire drasticamente no al legame con l’altro.
La tradizione ci insegna che dovremmo, per essere sani, fare in modo che il nostro dire Sì equivalga davvero ad un Sì, e che il nostro dire No equivalga davvero ad un No.
È un buon suggerimento, anche se l’esperienza ci dimostra che non è facile.
Perché?
Il lavoro che si è svolto in un gruppo ci ha indicato che la difficoltà deriva da una alterazione del nostro Io ( chiamato da Freud Super io) che si impone con divieti e comandi facendo leva sulla nostra paura di perdere l’amore, l’amore presunto dell’Altro.
Dire sì, dire no
Tutti siamo tentati di cercare di capire l’altro come se questo fosse l’unico modo per rasserenarci. Purtroppo la realtà è diversa; come ci ha dimostrato il lavoro che si è svolto in una seduta recente. In effetti più si cerca di capire l’altro e meno ci si accorge se l’altro ci tratta bene o ci tratta male. Ne deriva l’impossibilità di esprimere un giudizio sul comportamento nocivo o benefico del nostro partner rispetto a noi e viceversa. La conseguenza, o il rischio, è quello di rimanere impigliati con l’altro.
È difficile non essere arrabbiati con chi ci ha contagiato anche semplicemente di un banale raffreddore.
Come se non sapessimo che il malessere che proviamo dipende esclusivamente dal virus. Su questa linea i nostri pazienti che cominciano ad accorgersi che il loro disagio è stato indotto dai loro genitori rischiano di finire per odiarli. In realtà sono le loro teorie, le loro visioni del mondo, che ci hanno contagiati. Fino a quando non si riesce a fare questa distinzione, anche allontanarsi dai genitori non serve.
Arrabbiarci con chi ci contagia del suo male?
E’ frequente che delle donne che si scambiano confidenze tra loro riguardo la propria vita sessuale finiscano per consolarsi nel ritrovarsi in una conclusione comune.
La conclusione consolatoria è: meglio chiudere con la sessualità.
Sono forse, a modo loro, tutte lacaniane? Vale a dire se non c’è rapporto sessuale tanto vale rinunciare all’amore prima possibile.
Il rapporto sessuale non esiste
A tutti noi è capitato di sentirci meglio perché ci è arrivata la notizia che qualche amico o qualche conoscente sta poco bene o è ammalato o attraversa una crisi esistenziale.
Facciamo fatica a darci da intendere che sentiamo pena o un genuino dispiacere.
In fondo possiamo cavarcela (nevroticamente) con il detto: “Mal comune mezzo gaudio”. O anche con: “Siamo tutti in una valle di lacrime”.
Freud ci ha insegnato che si tratta del masochismo nella sua funzione ansiolitica di oppio dei popoli.
“O lei o me”, ma anche “O lui o me”, sono frasi ben note perché abituati a sentirle pronunciare da adulti in coppia e in momento di crisi. Quello che sorprende è che spesso, nel corso di una cura, si scopra che sono frasi, pensieri, che si sono formulati nei primissimi anni di vita.
Tradimento